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21 novembre 喜宝喜宝说:"我一直希望得到很多的爱,
如果没有爱,有很多钱也是好的,
如果两者都没有,我还有健康,
我其实并不贫乏."
"假如有人说爱我,我并不会多一丝欢欣.除非她的爱可以折现.
假如有人说他恨我,我一样不担心,太阳明日还是照样子升起来.
他妈的,花儿不是照样开?
恨我的人可以把他们自己的心吃掉,谁管他?"
"当我才16岁的时候,我目前便教导我:
'女儿,如果有人用钞票扔你,
跪下来,
一张张拾起,不要紧
与你的温饱有关的时候,一点点自尊不算什么."
最近看了很多书.电影,小说,各种...觉得这样日子过得很好.因为电脑坏了,所以可以每天回到宿舍,看看书,然后睡觉.
看了<喜宝>不知道说什么.我挺讨厌别人和我说尊严,说生活的,我也讨厌别人和我说自己白手起家信誓旦旦的认为自己有资格前途一片光明的.
你凭什么这么以为?凭什么可以以为靠点自以为是的清高就可以活?成功了就出来炫耀,不成功了就出来炫耀自尊?
我以前也是这样.不过现在我不相信可以活的这么轻松.
人总要舍弃一些东西的.
我早说过,在生活面前,我选择牛奶和面包.不选择尊严.
人不是该有尊严的动物.尊严是千百年被杜撰出来的.尊严是父母挣的,不是天生有的东西.
我想得挺明白.
我一直以来希望自己应该要成为那样的人:我比聪明的女人漂亮很多,比漂亮的女人聪明很多.
这样我就可以活的很光鲜.
其实那完全是自己的一相情愿.这样的女人全部比谁都不得意.要不漂亮得傻子一样,就什么都不明白,糊涂的过一辈子
要不聪明的够,踩上别人往上爬,老来也许没有爱,但有很多的钱,有健康.
夹在中间的人最终什么也没有.没有爱,没有钱,也许有点破健康.
我到现在为止不愿意放下架子做人,我从来不想着我可以靠爹妈给的东西赚取什么.
不过有一天我会.
尊严给不了我大房子,给不了我衣食不忧的生活.我没资格说我可以毕业以后有一份好工作,买一个大房子.
我喜欢有一个大的露台,我喜欢落地的窗户,我喜欢在浴缸上面安一个天窗,我还想有一个小的花园,摆着藤椅子.
我喜欢的很多东西也许以后我都不会有.
也许到时候我要转头找回我的父母,我还是像一个小孩一样需要他们来供养我.
我不想这样.我想满足我爱的人的需要,满足我自己的需要.
人没那么容易成功,除非祖上积的德行够多或者财富够多.
我挺佩服喜宝这个女人,她懂得利用自己的优势为自己赚取很多资本.
人活的越明白就活得越孤独也越凄凉.
张菁说王家卫的电影一直在说孤独.
她说:"当你年纪越大,你自己拥有的东西太多,你就越没有办法去爱别人,没有办法和别人分享你自己."
我同意.
我现在还能再单纯上几年?我自己也不知道.路总是要自己一个人走的.
5 novembre 重新开始~这阵子好多事情.我自己的，别人的.
不知道2006年是不是真的有很多门槛要去迈.不过,我已经慢慢开始习惯了.
最近好多事,好多不该发生的事情.
我也不知道为什么我前一阵会那么烦躁不安.不过我想会好起来的.
电脑坏了.于是跑到计算机中心来写作业.
迟交了一份PS作业,有时候不是我有非旷课不可的理由,可能就是想给自己个借口意气用事一下吧!
我还是个小孩.
老爸说,好好学习,给自己一份礼物吧!一样这么想.开始喜欢张菁的课,能开始看多媒体的书,能看英语,背单词...
我以前一直觉得大学里面自由自在想做什么就是什么就好,现在觉得其实我还是要点压力来支撑的.可能轻松了一年,混沌了一年,摸不清方向了一年.起码我现在知道我要什么了.
电脑坏了,好长时间没有看片.
叶子姐那天说拍片,说想拍<蓝色大门>那样的.我记得第一次看这个片子是和菁菁一起.
有一天晚上我们一起说话,说到 了去年的这个时候.我记得我们第一次去避风塘玩,说冷笑话.那些笑话我们现在已经笑不出来了,还有那些游戏,我们也没兴趣再玩了.还有那些人,走的走散的散...有时候想想,人一辈子走这么长的路,认识那么多的人,失去那么多的人挺遗憾的.还有许多过去的图片,电脑坏的时候全部丢了.我看到我那时候的样子,呵呵,还是直头发,不会化装,眼睛化地像唱戏的...往事不堪回首吧!
有很多没有看的书,没有看的电影,不懂的东西.我现在真的想看,想读,想弄明白.
可能未来有一天我再也没机会能像现在这样安排我自己,有一天我们中的大部分人注定要平庸的走完一辈子.
人活着有好多无可奈何.我是这么想.
尤其是回忆的时候. 27 octobre 走吧!
这几天一直在忙.在西直门的北展.还是活动.每天六点多赶着地铁去北展.站着,微笑,和别人拍照...我觉得我麻木了. 老爸打电话来的时候我又是在地铁站.我说我马上就要去吃饭了.其实我很累,我吃不下.他说他明天早上的 飞机走,这次来一起吃了一次饭,说了一会话.然后就没了.回宿舍的时候他们说小静回家了. 我有点想家.我真的很累很累很累,身心俱疲的累.今天站在那里我一直很茫然,我看着我带来的师妹,我想到了一年前的自己... 我真的不知道我现在的选择到底对还是不对.我也不知道我这样一个又一个的接活挣钱到底是为了什么...我以前不做活动,不赚钱,可我过得很舒服,我吃得很好,每天很幸福. 很冷.北京这时候就这么冷.中午站在路边穿着刚盖屁股的短裙吃难吃到一定程度的盒饭狼吞虎咽...因为饿的难受.完事了回学校上课...我知道,我忙点就没时间多想,不过我现在忙了,我累了还是觉得很郁闷... 06年似乎要过了...我想念06年开始的时候.这个岁末注定我没办法喜欢...我讨厌!!!!!! 20 octobre 我累了不知道昨天是不是应该纪念一下.
第一次上了台.
过去总是在后台站着,看着别人在台上光鲜.
昨天一冲动就上去了~呵呵,丢人了.还好大家捧场.
站在台子的时候,上看到了颜博姐一直拿着相机拍啊拍~看到了新招进来的干事在很奋力的喊,然后看见后台音工的兄弟也在喊,看到音频那挥动的手...
很多很多...
风采让我想到挺多的.呵呵,去年这个时候的事.那时候可能我还想不到又一天会像今天这样吧!
国庆回来以后一直有很多很多的事情.我难受过,哭过,笑过.多少回都已经不记得了.
昨天完事后突然真的觉得自己很累了.可能我是真的不想把很多事情带到我现在的生活里面,我还是喜欢像以前那样.乏了吧!真的不想再有什么争执了,再有可能就受不了了.我和小说了,和音工的朋友聊了,也告诉了我带进来的几个师妹们.不管怎么样,这些日子认识到了这么多朋友.不觉得冤枉了.
尤其是小,很不好意思,被她说懂事,但永远孩子气,心里不舒服的时候也会想要找她唠叨.前段时间我真的很不舒服,我静下来想了再想做了决定.以后还会再帮忙,做我力所能及的那些事情.这些日子我知道很多人都很辛苦很累,我想所有人都想任性一次,耍些脾气.
嘿,小,你加油吧!不管你选择什么我都支持你!呵呵,哪怕是你选择花痴也好~~明天加油!!!!!
  还有崔,一本正经的布置工作的时候我特别想笑.闹来闹去你现在已经选定了就走下去吧!在一起半年多了,时间过得好快.每次闹的是我,哭的是我,道歉的也是我...现在觉得自己有时候的确很傻...我好好听你话,不难受了,不抽烟了,也不再不吃东西,注意身体.
还有干事们,都加油吧!每个人也都很卖力.不知道他们再往下走会是什么样.
看见了掌管小礼堂的王阿姨...王阿姨很激动一直在和我东拉西扯的,又顺便塞了喜糖给我.(非常晕菜...为什么要给我喜糖...)王阿姨开始唠叨各种八卦,唠叨新来的几个干事里的美女~呵呵.
然后说我瘦到只有眼睛和个子了...其实我真的没有瘦很多...只有五六斤而已...不过现在真的没肉了是真的.看以前的照片,已经差别太大了.
所以想好好休息,好好养着吧!然后好好谈恋爱,就这样~
过几天有时间了,我想去雍和宫
 下周会很忙.接了一个活.
帮遥遥拍了作业...画了超级夸张的眼线和眼影然后在卡迪吧摆各种姿势犯骚...改天把照片贴出来! 9 octobre 明天是双十啊我上铺的姐们老说我懒,因为我不更新.
其实因为我没办法上网.我现在更新的时候会很狰狞的看见上方的广告写着:VERY MODA ONLY ESPRIT的折扣.国庆一直窝居北京
怎么说,我想静下来.慧儿那家伙说她要开始修佛了.
今天看到了很久没见面的韦大美人,然后听说瑶瑶的新消息.
流水帐,这完全是我小学日记的翻版...
实在不知道再写些什么了.
我最近真的觉得自己很累.我不知道为什么一直在瘦啊瘦,今天从镜子里看到背后清晰的肋骨的时候心里不是很舒服.
国庆没回家,家里翻天覆地的变着.不知道爸妈怎么样了.
我妈依然很臭美
我爸依然是我认为长这么大我见过最牛的人
明天是我妈的生日,希望她生日快乐.不知道每年我生日的时候她会不会为她女儿骄傲,起码我觉得有这么个漂亮老妈挺自豪的.
多谢她遗传的嘴巴和身材.
我想看很多很多的书.
我想去很多很多的地方.
我想看很多很多的电影.
我想每一天都觉得自己很充实的活着.
假期看了很多电影.<苦月亮>,看完以后我和费说了很久的话.我想我们自己都清楚谁也不能给未来下个定义.
然后看了<放牛班的春天>,再次想到了美国的<死亡诗社>,然后想到了周晨.估计我现在回去她已经没办法认出我了.不过还是觉得在那样的环境里,有她在某一天放完一部电影后开始读惠特曼<我的船长>的时候是我高中三年的财富.
后来无聊到看<我的名字叫金三顺>.电视剧永远是拍来看的.尤其是韩剧.
昨天上张菁的课,放<红高粱>,放完后她又接着放了<十面埋伏>然后慨叹声:"实在是大烂片!"
然后我们就开心的乐了.事实证明我们永远是批评家,我们用看热闹的心态热中于看人出糗.当然<十>也是烂到一定程度了.
不过后来我总结了一下,陈凯歌是让张柏芝脱衣服,张艺某是让章子怡穿衣服,所以看来草根张艺谋还是比较厚道的.
我喜欢挖苦人， 不好意思.
24 septembre 好好学习天天向上！
好好学习！天天向上！
难得一个周末．好象上大学以来就没这么老实的呆着看书看片，写点东西过．
大一过去了，大二过去了差不多一个月的时间了．想想看还是觉得自己过去过的很浮躁吧！也许真的，现在不在自己过去生活的地方，一个人在外面所以什么都是难的．找工作会难，考研会难．．．好象真的离自己原来设想的很远．不管怎么样，想老实坐下来看看书，学点东西．已经很久没有安静的看完一本书，看完一部电影．也许学校真的是一个和社会贴的太近的地方，近到不觉得自己是学生，每天奔波来奔波去忙许多毫无关系的事情．都过去了，我想找到在大学里做一个学生的时候最初的感觉．
吃了好多月饼．老爸带过来的．上周来的时候说我又瘦了．．．于是带我去吃饭，我一个人胡吃海喝了很长时间，还顺手刮掉了五个我朝思暮想的榴莲酥．这周又捎来一大堆月饼．就堆积在我脚下，以致于我昨天一口气就吃了四个．．．好象胖了啊．．．
刚看完＜蓝宇＞．我承认是好片子．不过我还承认，如果我觉得它很美那只是因为我不是蓝宇或者捍东任何一个人的老婆或者女朋友，如果我是，我就把导演给埋了或者效仿那个灭了帕索里尼的１７岁男妓在街上把他乱棍打死．．．还是觉得好多时候我们以旁观者的身份来思考一些看似重大的问题其实是我们自己一相情愿．因为与我无关所以可以大肆评论，其实评论的结果是根本没有注意到我们关注的东西对别人的伤害．我是不会高举大旗以唯美的角度说＂我支持同性恋＂的．这句话李银河和王小波都没说过，我就更没资格说了．
说多了．不过我的影视精品作业还是写的它．关锦鹏用了那么多镜子，像奥森 威尔斯的＜公民凯恩＞．然后煞费苦心的没有让两个人受到一点世俗的干扰：可能是导演的理想吧！我写了很长，片段老闪回以前看过的很多同性恋电影，我老觉得，有时候电影起的是反作用的．比如就因为电影所以很多人什么也不顾的出来维护同性恋．其实我也没有反对，不过觉得这样很无聊而已．何况，这样振臂高呼的人自己又大部分是异性恋．我只能说我们都是旁观者，所以无权对人家说三道四．说到底，除了对自己以外，对于所有人我们都是旁观者．所以，许多事用不着较真，也较不起来．
我现在就是这么想的吧！事不关己，高高挂起．还是希望自己的小圈子里面所有人滋滋润润快快活活的活着．身体健康，万事就是不如意也不用太费心．
就够了．
16 septembre 偷阵小懒吧!开学很久啦
9月以来
最热闹的事情是见新生.去年我们就这么着过来了.
今年也见了---怎么说,就那样吧!
我开学以来心情一直比较舒畅,所以从头到尾笑脸盈盈顺便请师妹吃饭.
最郁闷的事情是去看了<夜宴>的点映.
台词多弱大家看了就知道了.终于知道除了张艺某和陈凯歌,还有冯小刚这样的草根英雄偶尔也会犯个傻
在电影院看得时候快晕菜了---幸亏没让我自己花钱去.
最幸运的是本姑娘马哲62分,顺利过啦!没有挂科!计算机也没挂!原来挂科真的没有那么容易!
最不幸的是开了戏曲:除了唱戏还要演...我承认我是个完全没有任何表现力的人,让我演戏简直可怕到极致.
顺便说下今年影视精品老师传说师从马丁 西科塞斯(大黄说的...待考究...)但是...怎么说,她的第一节课我中途饿晕的出去吃饭了.
第二堂观摩<红色娘子军>不知道怎么解析可以上升到意识形态等问题上.
决定好好吃饭好好学习....吃饭很重要,我居然也有不想再瘦的时候...
18 août 常熟-周庄上周末去了一趟常熟.一个江苏的县级市---可能是为了弥补我没去成成都的遗憾吧!顶着入夏以来最热的天气,我被拉去了那里.
关于这个地方我真的是所知甚少--少到我糊里糊涂的跑去后以为是农家乐一日游的.后来才知道原来这里出过一个著名的阿庆嫂,著名的沙家浜就在这附近.大我们一辈的人可能都有过上世纪六七十年代举家观看<沙家浜>的经历.可惜的是除了阿庆嫂我喊得出名字,其他的我都不知道谁是谁.比如当我看见沙家浜景区入口伫立的新拍电视剧的海报时,他们对着陈道明大呼一声:"啊!刁德义!"我就要转个弯才能反映过来,估计是戏里面人的名字.
我不记得是多早以前,看过一个台湾老先生的评论--他认为中国样板戏是江青当年迷惑群众的文化垃圾,不明白为什么现在过去几十年了人们还对它那么有热情.也许老先生在台湾生活久了,所以没经历过文化大革命的那段日子--据我父母那一辈的回忆,那段时间在他们身上的烙印是很深的.据说我妈还曾因为大言不惭的说了句:"林彪是大地主!"而被关过禁闭.那时候他们都是光荣的"红小兵"(足够证明后来他们说我外公家以前曾经经商很有钱有个大宅子的话是哄人的)那时候说是他们保卫革命,现在看来也和小流氓差不多,批斗没他们什么事,骗吃骗喝有了他们.还有就是样板戏啦,我妈说他们曾经半夜被拉起来集体看<沙家浜>然后第二天老师要求写感想.她那时候是个小孩,那个戏也没怎么看明白.就找了小人书抄了段唱词上去,然后被老师骂得很惨.她说的时候我以为她为了这个事有关了回禁闭,这种事本来就是可大可小.不过后来似乎没有.
叉远了
我们在里面晃悠了很久---我已经被太阳烤得快昏过去了.我满目的芦苇,然后就是为了拍电视剧新搭的影视基地.我兴致全无,其他人兴致勃勃.中午在某个号称沙家浜农家菜的地方吃到了还不如我做得好吃的菜...胃口全无.江苏的菜向来什么都要搁糖,吃得我想把舌头都吐了...
周庄就更不用提了.
之前我去了趟乌镇.那时候是高二,我清楚的记得中午我们在里面吃饭.我们先要了扬州炒饭,上来的时候我们以为跑来上海了--那个10元的饭是用小碟子装的.当时没点炒饭的人一个劲的乐到他们看见差不多大小的碗装的牛肉面--据说他们从面里吃出了尿味...被骗过一次后我就对这种地方完全有了充分的思想准备.果然不出我所料--除了沈万三故居没一个好点的地方,顺带着满街的人满道吆喝的小商贩.天气又一次把我烤得要昏厥.顺便看见了已故的陈逸飞作品中著名的"三桥".只可惜,第一我不懂画;第二我不喜欢陈逸飞我也不喜欢余秋雨概括的说我不喜欢上海男人的小家子娘们气,我也不喜欢那种阴柔的和东方不败一样的造作.这两条决定了,周庄这几个著名景点注定对我没有任何吸引力.
关于这一点我有幸和我妈达成共识.比如沈万三的屋里,她失望的表示这房子还没老家胡氏祠堂大.这倒是真的.那里我去过一回,胡宗宪的府邸.我那时候才知道赚多少钱都没有,在封建社会,房子只按官位算.经商这种本来在古时候就连下田种地都不如的活,房子盖到多大也大不过官宅
总之我玩的很郁闷.除了热以外,我小时候就长在皖南一片,要说山山水水我也见得够多的了.<卧虎藏龙>火了皖南民居的时候我都不明白为什么--我小时候就住那种房子长大的.别人看见周庄乌镇当成了东方威尼斯我也没觉得有什么,小时候外婆家那边都是出了门就是河,过了河就是山.完全是我眼里最平常的东西.何况我本来就不喜欢人多的地方,在这种所谓"旅游胜地"满眼放过去全部是人山人海的,旁边古镇轰鸣的空调机,加上各种吆喝声,恨不能快点逃才好.
记得我六七年前去过丽江--那时候丽江几乎没怎么开发.我们从玉龙雪山上下来碰见许多藏民还是用传统的以物换物的方式在卖些野花野果子.走在里面没有那么多的人,也没有小贩中途拦住你一脸谄媚的和你介绍这介绍那.到现在为止不愿意再去丽江,这么多年时间它成了一个旅游的品牌,只不过我当时去时候有的吸引我的那些淳朴原生态的东西已经没有了吧!
等着回北京吧!慧已经回来了,我也快了~ 7 août 我现在只想回北京九点多。还是对着电脑，PHOTOSHOP 非线。
这个假期一点没办法高兴起来，不知道这是不是我有始以来以来最SB的暑假
他们说我回来一直话不多，很少出门，很少开心
我是真的情愿把自己锁起来，真的没办法这里多开心，我每天重复的单调和乏味
我每天重复的孤独和无聊
我每天重复是我在这里重复了十几年的轨迹
我不怕被骂是忘本。
我是真的不喜欢这了，好象从我记事开始它就没有再变过。
我现在想回北京。至少回到我回来前的圈子里。
我知道以前我心情不好的时候会有人可以倾诉，有肩膀可以靠
大不了喝几杯小二，抽薄荷的香烟，我们一群人坐在一起，讨论我们所见的各种牛逼与傻逼
我们不爽的时候可以一起不爽的竖中指。
或者我可以一通肆无忌惮的谩骂加胡言乱语，然后看你们乐不可支的笑。
这里什么也没有。真的，我十几年的生活在这里留下的是物是人非。
不知道你们在家过得怎么样。
我开始想我那个又脏有乱的宿舍
门口的728
溢香苑上面的全面具到
开始想南门的饺子
开始想东单 王府井 西单 后海。。。
很快要换主人的INSTANT
我在这可以大鱼大肉，可以随时吃任何我想吃的东西
只可惜我没有胃口。我什么也不想吃。
本来说了要原样回来
不好意思，我又瘦了。
我等着回来
26 juillet 最近12天没有更新了。居然才回来12天，还以为过了很久呢。
最近一直没什么时间更新。白天去电视台实习，晚上跑步一小时，然后折腾一会就睡觉。
没有了北京黑白颠倒的生活，没有酒精，没有麻将，只有朝九晚五，从周一到周五规律的作息。我在学校也没起过这么早——六点半。刷牙洗脸吃早饭，然后迷糊的坐公交车再换班车。开始很不习惯。不喜欢一个人坐在开足冷气的办公室发呆。现在慢慢习惯了，反正以后也得这么过。
几天前见到了久违的费费。很长时间没见了，挺想的。
我们俩从最初的找机会运动不吃晚饭变成了吃了两顿。后来吃完了我们就疯得买了减肥药，当场咽下去了。我觉得那时候感觉就像两个犯毒瘾的隐君子。呵呵，我们晃了五个小时，聊了五个多小时。回家后我开始拉肚子然后一个晚上没睡。费说她反应正常睡得安稳。
路过原来高中的时候，我就想起来原来一起疯的时候。一年后，同样的地方，我想起来我们当时说的那些话，呵呵，觉得好象很远的事了。
买了希区柯克全集。大一上学期有个讲过《后窗》的老师说要在打击盗版前买碟尤其是像希区柯克这种名家。在那里还看见了好多其他的集合，盗版是个好东西。
假期还很漫长啊~ 14 juillet 我回家了安全回到家了。早上五点多钟起来一直折腾到上飞机，一共三小时时间。这次坐在我边上的又是外国人。。。每一次我回去的时候都是。下飞机等行李的时候他的行李是第一个，他很兴奋的跑过来冲我乐。我也抱以善意微笑。随便说了几句。我说我在合肥出生长大呆了十七年直到去北京读大学。然后说这是一个小城市，但比北京交通生活都方便很多，没有著名景点，但住着很舒服。
想起来我爸朋友也和我说过，说在那找朋友吃饭，一个电话十分钟就全来了，作为一个北京人，他觉得这很牛逼。以前没觉得这有多好，不过说真的，也许全国也找不到一个从市区去机场打车只要20分钟不到20块钱的地方了。要知道早上我打车花了86，心那叫一个疼。
见到了爸爸妈妈。还是老样子。尤其是我妈，属于驻颜有术的人，45的人了，身材比我还好。简直不知道该说啥，到现在为止都认为我妈是我见过她这个年龄段的女人里面最漂亮的。爸还是老样子，对我花钱情况有点郁闷，但是还是说回来要请我好好吃饭。回家的时候冰箱里都被塞满了，各种吃的。开着冷气吃着冰过的水果还是觉得很爽。因为据说北京今天很热。洗完澡开始昏昏沉沉的睡觉，除了中途被一个叫费雯丽的人短信吵醒外，我睡得很塌实。整整三小时快要睡死过去了。走的时候宿舍一团糟，实在不想收拾了。所以回到家看到整洁的房子心里比较舒畅。还是喜欢有自己独立空间的地方。
昨天晚上北京下了暴雨。那时候宿舍只有我一个人，关了灯全是黑的。听外头狂风暴雨电闪雷鸣。那时候觉得很寂寞。我记得寒假我走的时候也是之前只有一个人，五一的时候也是。我干净利落的收拾完东西就滚蛋了。结果我昨天有点落寞。我还是觉得我会想北京。即使这里交通很差，这里空气不好，这里的宿舍又热又脏，我还会想北京，想王府井，东单，后海。。。想南门口的饺子，中蓝门前的烧饼夹里脊等等。回到家的时候我很塌实不再烦躁，不过是觉得空空的，不像在北京，随时可以找到依靠。
慧儿是今天下午的火车走。也许我写我的日志的时候她已经在火车上了。还有张瑶，不知道她是不是昨天又喝高了，早上走的时候发了短信。终归是分开了，一个多月的时间，不长也不短。
呵呵，现在在北京的话，也许会和你窝在一起吃东西吧！你老对我道歉说委屈了我，其实没有。早上去机场我可以自己去，没有问题；我们下课一起从南门走，可以像以前一样我自己回宿舍，只是一点路而已，我不想显得自己那么精贵；十一点了，我也可以一个人从学校回去，不是很晚，街上也到处是人，我不信我能有那么倒霉。我还是和以前一样，会自己解决自己能解决的所有问题。所以不用觉得我委屈，不用觉得抱歉。我没那么精明的脑子，会权衡这些的得失利弊，3月以来我过得很幸福很快乐，这应该足够了吧！
乱七八糟不知道说了什么。。。
随便笑吧。。。。
13 juillet 走之前。。。明天早上八点的飞机就要走了啊。今天早上回来的时候发现宿舍都快空了。几个家伙全部把铺盖给卷好了。一个人把东西一通收拾。走的时候才发现自己的东西有多少。衣服，CD，还有乱七八糟的东西，把箱子塞满了。
回家要做什么还没想好。暂且先回去休息几天吧！马上就要大二了，好快啊。中午回来的时候碰见了雅雯姐，她16号就要和青协去河南了。还有好多人假期留在北京实习的。平时总是听见楼道里人声鼎沸的，音乐声到处响。今天就冷清了。
没劲，明天就走了。寒假的时候也是。走之前一个人窝在宿舍把宿舍从里到外打扫干净，然后给菁菁那个家伙留了个便条飞回去了。寒假一个多月开始也是百般不情愿的呆在家里，后来也习惯了。毕竟还是自己的家，自己生活了那么多年的地方。没事的时候发发短信，看看片或者找人出去鬼混一天，时间也就打发完了。
现在就暑假了。昨天下了很大的雨。听人说北京只有八月才会经常有这样的暴雨。花了钱买了伞，出去玩。再次经济紧张了。我对不起辛苦养育我的爸妈，我在北京挥霍了那么多你们的血汗钱。我想以后好好工作报答你们。
昨天考了计算机——我悲惨的WORD题完全让我发疯了。我怕我会挂掉。。。然后马哲也会挂，然后我试读被退。。。想着想着我就哭了。真丢人，大学了还为考试掉眼泪。第一时间开始给我爸哭着打电话：我估计他也早就习惯了，从小就是这样。哭完了发泄完了，去西食堂弄一个什么台湾的交流联谊会。唯一的好处是可以免费蹭饭。而且不知道食堂原来也可以做出能吃的东西。我塞了很多水果，还有腰果等等。然后看西食堂里台湾的大陆的一起坐着开吃，也没什么人激动的看节目。听说这次台湾一共来了一千多，分几个团到北京各大院校。这两百多人很倒霉，分来我们学校。我们学校很小，著名景点核桃林只有那么一小块。而且参观对象几乎都是核桃林的情侣。然后他们观看校歌MV，这个MV有一次一下午看了十几遍，把我看到吐得立刻学会了怎么唱《年轻的白杨》。
昨天暴雨，台湾交流团可能被困王府井。他们真倒霉，碰上了北京最不好的天气在不该出现的时候出现。我们后来讨论说这是一切皆有因果的。呵呵，到此为止了，祝祖国早日统一吧！
11 juillet 换了十四号的机票，就要回家了。明天是最后一门计算机，很容易挂的科目。
今天心情不好
把手机关掉，所有联系方式掐断。不高兴的时候老这么干。
费费说她八月回家。我现在很想她。王茜那个死人说我要是敢在她从上海回来之前走，我就永远回不去了。她是我见过最嚣张的女人，有时候我觉得她像娜娜一样。骗子和爽都在北京。抱歉，我心里很不舒服，可能没办法好好陪你们。我经济紧张也没有办法好好请你们在北京吃喝玩乐，还是等到我能自由支配钞票或者有了自动印钞票的能力的时候，再来吧！保证全程奉陪。
天气又开始热了。虽然是阴天。
讨厌这种天气，不阴不阳的像死了一样耷拉着脸。从吃完鸡翅起就没有怎么吃东西了。不知道，看了上学期的照片，那时候像猪一样圆圆胖胖。现在。。。也许我妈会很高兴，她期待了多年的愿望终于实现了，她不用回去老对我吼叫我不要胡吃海喝了。我爸会很心疼，她会以为我在这里自我虐待了，然后他会怀疑我的钱都花去了哪里。
这些事情都等回去再说吧！
现在满脑子是考试，头疼。我想睡觉。
要回家的人一路顺风
已经回家的人假期愉快。
 9 juillet 有点想回家了12号考试才结束
买了16号的飞机票回家
有点想家了,呵呵.不知道是为什么,今天一冲动差点去西单换改机票了.
虽然回去也不知道该做些什么,但就是想回去呆几天.
大一真的就这么结束了...
我的床头还贴着我05年的最后一天一个人在宿舍郁闷的写着的06年愿望.
上面写着:
1 减肥成功,变瘦变漂亮
2 解决个人问题
3 好好学习天天向上
4 怎么吃也不会胖
5 世界和平,天下太平
6 身边所有人幸福快乐
傻呵呵的.不过大部分算是实现了.
还有好多以前写的BLOG,也是一样傻呼呼的.
又拉肚子,倒霉到家了...就当是把我昨天吃的KFC全部拉出来了吧!
还有传播学和计算机,我几乎没听过的两门课
马哲不知道会不会挂掉.
如果挂科是寄补考通知的话就完了:
因为我把家里地址留错了... 我真的是不知道家庭地址到底是什么包括我们家到底是几号楼几栋...完全没有概念.以前朋友来我全部是说第几个路口左转然后第几个楼...诸如此类.我是地理白痴,活了18年.至今分不清东南西北,还好我知道前后左右.
我的笔记本光荣的挂掉了.它蹦出来许多英文,然后开始嘟嘟叫唤.我以为它要爆炸了,连逃跑路线都想好了.
结果它坚强的一直叫到我把电池耗完为止.
快吐了.我原来老夸DELL,这机子我也才用三年罢了...
7 juillet 又是点名...提问0:用一句话形容我
两个字就够了:骗子
提问1：2006年，你的野心是什么?
好好读书,找到兼职赚钱有一居室比较干净的房子.
提问2：叙述你或者你想象中的最后的一次恋爱经历。
什么叫最后一次....
提问3：如果你可以变成动漫/卡通人物，会选择哪个 ？
NANA！
提问4：如果重新让你选择一次已经过完的这段人生，你会想从什么时候开始？
任何时候都可以,不为自己任何选择后悔,不走回头路.
提问5：你最后一次发自内心的笑是什么时候？
这个...我每次笑都发自内心.
提问6：你睡前最后一个念头是什么？
明天要不要上课,明天不能吃饭,明天不能乱花钱,明天一定要比今天好看,明天要穿什么...不一定,这几个一般都会想.
提问7：另一半如果出轨的话，你会怎么做?
看情况定.一般情况是不原谅,然后和把出轨对象置于死地.因为让我觉得我自尊受到严重伤害.任何让我怀疑我自身的人都不会放过.
提问8：你生命中最重要的到底是什么？
我规定的圈子里生活的人.
提问9：你的理想伴侣是什么样的？现实点回答，否则一律打PP。
现在的就很好.
提问11：宇宙是什么？
跟我无关的东西
提问12：你认为人是否真正存在念力、预感、小宇宙等超自然的能力？ 你拥有这种力量么？
有！我有的话就不在这混了...
问题13：这辈子你最大的愿望是什么？必须是能实现的。
去欧洲!!!在那定居个十年八年的,最好是在荷兰或者瑞士那样的地方有房子.
问题15：自由和前途你会选择哪个呢? 为什么要做这样的选择？
前途.我不是小孩了,自由给不了我面包牛奶,但是前途能给.
问题16：你准备什么时候结婚？
看对方的态度.个人认为婚姻只是一种可有可无的形式,方便和长辈交代.我还是比较喜欢违法同居.
问题17：有下辈子的话你做男生还是女生？
女生.
问题18：你认为这世上有天长地久的感情么？
有
问题19：你最喜欢哪个品种的狗？？
藏骜
问题20：你所干过的最后悔的事情是什么？老实回答！
这个嘛...小学的时候改考试卷...后悔是因为之后我过了很凄惨的一星期,还被打得很惨.
问题21：你认为"多事之秋"有没有道理？
有吧
问题22：好好数数你身上的痦子,大个儿的有几个？
一个.在脸上.
问题23：在和你认识的人里面挑一个跟他/她过一辈子，你会选谁？
认识的就可以嘛?如果不认识我怎么办?
问题24：如果可能。。你真的会爱我么？
不会...我性取向无比正常.
问题25：有些人相处几次便可以交心；有些人即使天天在一起也要处处 提防。以上这句话你认为我属于第一种人么？
是！
问题26：你认为朋友是什么？
真正可以交心,不用提防.不是用嘴交流而是用心.
问题27：描述一个你讨厌的人。
装B,装清纯,装嗲,装深沉,装忧郁,什么也不懂也要装.还有就是长得难看到一定程度开口闭口还要和你谈世界时尚流行趋势的,以为知道CHANNEL就是牛B的傻B
问题28：你觉得回答这些问题无聊么？
是!!!相当无聊了!!!!!!!!!
问题30：现实点说，你觉得我这个人怎么样，不准骗我，不许说客套 话，必须有优点有缺点。．
缺点是:你和主席一起的时候和我们一起的不一样.
优点是:你很聪明很上进,懂事,会很有前途.
有时候我觉得你考虑的太多,人要为自己活的.我还是觉得没什么人可以牛B到凌驾你自己存在.
问题31：第一次见到我的感觉 。
呵呵,像男生,然后圆圆的,像好学生.
问题32：如果给你一盏神灯,你最想实现什么愿望呢?(只许一个)
下面我念到的愿望都能实现.
问题33：你想我送你什么生日礼物？
钱.
问题34：过去的生活中最让你珍惜的一段经历是什么？
高一以前的日子.因为什么也不懂,所以比较单纯的开心.
问题35：你最爱吃的零食是什么？
本阶段是板栗饼...百吃不厌...
问题36：你妈和你女/男朋友同时掉到海里， 你先救 谁？？ 实在点 plz。
我妈,她不会游泳.男朋友会可以自救.
问题37：空缺ing.....
问题38：如果让你挑选可以活到80岁、100岁、500 岁？你愿意选择哪个？原因？
500岁.理想是活到60多就死掉.这里没有,所以反正都老到 痴呆了,年龄就只是个数字.
问题39：如果一个你有点喜欢，但不是很喜欢的人跟 你说喜欢你，你会因为不想让他/她受伤害而说也喜欢他/她吗？
不会,绝对不会.
问题40：如果你错过了一个很喜欢你照顾你的人，你会 怎么办？
找回来呗~~~
问题41：当你最失落和最开心的时候第一个想到的是谁?
电脑.
问题42：你想拥哪种超能力？
自动印钞票的能力
问题43：觉得我短发好还是长发好？
当然是 短发...
问题44：觉得我写文章写得好不好？具体的缺点优点？（一 定要做！！！）
还好...和我相比啦!!你复旦考试的文章还是我写的.......
问题45：我未来10年的样子?(职业啦,婚姻啦,长相啦,性格啦果 ~)
自己开了个公司,进入政坛,成为主席工作与家庭的好助手........哈哈~~
问题46：江泽民是几几年生的？？！！
谁他妈没事管他?!
问题47： 如果让你选择的话，希望我们是什么关系？
朋友啊~~~~~~~
问题48:对于一段恋情,你会是全情投入呢还是会有所保留以免自己受伤害? 分人吧!
问题50:相信一见钟情的不?
完全不信.那是扯淡.一见就一夜情可能性比较大.
问题51：用一句话形容我~
怎么又是这个问题，回答过了
问题52:用N句话评价我~哈哈~(N要大于5)~要很真心的那种,否则,打PP~~~
N=0
问题52:你郁闷了怎么办？ 自己一个人呆着,手机关掉和外界失去联系.
问题53:毕业了一定要分手吗？
以后的事情以后说.
问题54:臭氧层消失了 我们怎么办？
死掉.
谁愿意做啊~~~~~~~~~~~
费费吧!反正你要放假了,比较闲~~~~~~~~
然然:理由同上.
丢丢猪~~~~~~~~~~~~
李菁菁：哈哈，有时间上我这晃悠不让你多出点力气是不行地~~~
毛宝子
其他的,愿意做的就做吧! 3 juillet 英语考试！！！今天大家都过得很郁闷。原本以为题目全部都是出自于亲爱的拓展教程，于是所有人背那本书的答案快背成SB了。
学校顺利的送给我们一个BIG SURPRISE！在听力给了我们一个完全预料之外的下马威后，所有人发现自己连续几天的狂背答案简直就是SB一个。
今天早上去南一考试的时候意外的发现了有重修的人。不知道明年我的境遇会不会也这么惨！
今天小猪要来。可惜我对他没有兴趣。除了知道他在KTV只唱自己的歌和打麻将从来没输过两件事情让我觉得他特别牛B以外，就基本没有其他让我感兴趣的东西了。然后据说他比较大牌。怎么说，我对明星不感冒。无论多牛的明星，即使BRAD PITT现在空降来北京广播学院我也没大兴趣去见他。无论怎么着，觉得他们也是凡人，没必要给予特殊对待。也没办法崇拜他们或者其他什么，因为归根结底的，还是觉得他们只是和我们一样的普通人罢了。
明天要考马克思主义哲学，后天是法律基础。
相当无聊了。虽然都是开卷，不过真的还是很麻烦。
最近脸上老长痘痘，快难受死了。我又没钱了，为什么我可以有时候一周只花50上个星期两天我两百就没了呢？
合唱结课的照片。我被梁晶强力拉进右手弯中。她是个挺好的老师，不知道她以后走在路上还能不能认出来我。呵呵。我的大一就这么要结束了。
昨天遇见几个来广院参加夏令营的小孩——其实也不算太小，高中生。听他们说了一堆，突然觉得尤其的虚幻。也许这一年真的长大太多了吧！看着他们走的时候，想起来我刚进校的模样。 27 juin 考试。。。周一考完了合唱。
梁晶是个好老师。
我和人说，合唱可能是我大学四年里分数最高的课了，唯一几个考勤不占比重，我能拿到85以上的。
当然，可能体育分也算是大学分数最高的成绩。NND如果不是我体育旷得比上得要多，体育明明可以拿90多，又是死考勤分把我分全给扣完了。
这些日子成天蜗居在易时塘，睡觉吃饭看书循环进行。我都觉得我是提前步入老年生活了。我们三个人猪一样的在黑暗的空间里面生活了好几天，终于在今天回到了宿舍。忽然黑夜白天就分明了。
写这个的时候QQ上说黄健翔被批了。
昨天看意大利的比赛最后要结束的时候，正好窝着和瑶瑶一票人喝酒聊天，结果楞是被解说吓了一跳。当时就想靠，解说疯了。好歹黄健翔也来过咱学校，据说他开了辆相当拉风的奔驰车，然后在见面会上冲广院的学生发了一通火。其实对他印象满好的——之前对刘建宏印象也不错，结果，世界杯连续的破灭我对两个人的好印象。
再怎么着，传播学上说的，中国传媒它就是党和国家的喉舌。我觉得至少是一定程度上限制主持人表达自己思想的发言权的。毕竟，一句话说出来，它散播完了就不只是一个人的观点了，可能一定程度上影响到了更多人。所以，黄健翔再怎么算是性情中人，都是枉然。他昨天冲动的有点小孩气了。
随口叉了。
明天要考西哲，到现在啥也没看。
最近天天都很饿，老觉得吃不饱。
大一快结束了，正式发现我来这混了一年，啥正经的也没学到，正式批判学院收一万元给我们哲学当专业课的行为。 23 juin 第一篇因为很多原因，决定停止使用我的BLOG啦~~
其实之前就申了这个空间但是一直没有工夫收拾它。鉴于本人比较懒，所以就随便的整了一个BLOG。今天费了半天时间收拾了一下，先这样好了。
最近累死了，不爽。可能是老睡不好吧！天气很热，我们要在学校里熬到七月中才能走。
有点想家了，呵呵。今天老爸打电话来说回去的事情，突然就想起来以前暑假的日子。费雯丽那个死人为了男朋友就驻扎上海把我给抛弃了
 彻底对她表示无语顺便对她妈的开明表示无语。要考试了，老说要好好学习，结果前天还是忍不住陪慧出去疯了，喝了二锅头，结果发现喝白的我完全不会醉。。。我的一包PEACH烟。经过一个晚上被几个家伙收拾得只有三根了。相当无奈。第二天昏昏沉沉的去上了传播学，划完重点距上课开始大概就半小时。
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