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大崎家的奈奈SMOKING AREA 21 novembre 喜宝喜宝说:"我一直希望得到很多的爱,
如果没有爱,有很多钱也是好的,
如果两者都没有,我还有健康,
我其实并不贫乏."
"假如有人说爱我,我并不会多一丝欢欣.除非她的爱可以折现.
假如有人说他恨我,我一样不担心,太阳明日还是照样子升起来.
他妈的,花儿不是照样开?
恨我的人可以把他们自己的心吃掉,谁管他?"
"当我才16岁的时候,我目前便教导我:
'女儿,如果有人用钞票扔你,
跪下来,
一张张拾起,不要紧
与你的温饱有关的时候,一点点自尊不算什么."
最近看了很多书.电影,小说,各种...觉得这样日子过得很好.因为电脑坏了,所以可以每天回到宿舍,看看书,然后睡觉.
看了<喜宝>不知道说什么.我挺讨厌别人和我说尊严,说生活的,我也讨厌别人和我说自己白手起家信誓旦旦的认为自己有资格前途一片光明的.
你凭什么这么以为?凭什么可以以为靠点自以为是的清高就可以活?成功了就出来炫耀,不成功了就出来炫耀自尊?
我以前也是这样.不过现在我不相信可以活的这么轻松.
人总要舍弃一些东西的.
我早说过,在生活面前,我选择牛奶和面包.不选择尊严.
人不是该有尊严的动物.尊严是千百年被杜撰出来的.尊严是父母挣的,不是天生有的东西.
我想得挺明白.
我一直以来希望自己应该要成为那样的人:我比聪明的女人漂亮很多,比漂亮的女人聪明很多.
这样我就可以活的很光鲜.
其实那完全是自己的一相情愿.这样的女人全部比谁都不得意.要不漂亮得傻子一样,就什么都不明白,糊涂的过一辈子
要不聪明的够,踩上别人往上爬,老来也许没有爱,但有很多的钱,有健康.
夹在中间的人最终什么也没有.没有爱,没有钱,也许有点破健康.
我到现在为止不愿意放下架子做人,我从来不想着我可以靠爹妈给的东西赚取什么.
不过有一天我会.
尊严给不了我大房子,给不了我衣食不忧的生活.我没资格说我可以毕业以后有一份好工作,买一个大房子.
我喜欢有一个大的露台,我喜欢落地的窗户,我喜欢在浴缸上面安一个天窗,我还想有一个小的花园,摆着藤椅子.
我喜欢的很多东西也许以后我都不会有.
也许到时候我要转头找回我的父母,我还是像一个小孩一样需要他们来供养我.
我不想这样.我想满足我爱的人的需要,满足我自己的需要.
人没那么容易成功,除非祖上积的德行够多或者财富够多.
我挺佩服喜宝这个女人,她懂得利用自己的优势为自己赚取很多资本.
人活的越明白就活得越孤独也越凄凉.
张菁说王家卫的电影一直在说孤独.
她说:"当你年纪越大,你自己拥有的东西太多,你就越没有办法去爱别人,没有办法和别人分享你自己."
我同意.
我现在还能再单纯上几年?我自己也不知道.路总是要自己一个人走的.
5 novembre 重新开始~这阵子好多事情.我自己的，别人的.
不知道2006年是不是真的有很多门槛要去迈.不过,我已经慢慢开始习惯了.
最近好多事,好多不该发生的事情.
我也不知道为什么我前一阵会那么烦躁不安.不过我想会好起来的.
电脑坏了.于是跑到计算机中心来写作业.
迟交了一份PS作业,有时候不是我有非旷课不可的理由,可能就是想给自己个借口意气用事一下吧!
我还是个小孩.
老爸说,好好学习,给自己一份礼物吧!一样这么想.开始喜欢张菁的课,能开始看多媒体的书,能看英语,背单词...
我以前一直觉得大学里面自由自在想做什么就是什么就好,现在觉得其实我还是要点压力来支撑的.可能轻松了一年,混沌了一年,摸不清方向了一年.起码我现在知道我要什么了.
电脑坏了,好长时间没有看片.
叶子姐那天说拍片,说想拍<蓝色大门>那样的.我记得第一次看这个片子是和菁菁一起.
有一天晚上我们一起说话,说到 了去年的这个时候.我记得我们第一次去避风塘玩,说冷笑话.那些笑话我们现在已经笑不出来了,还有那些游戏,我们也没兴趣再玩了.还有那些人,走的走散的散...有时候想想,人一辈子走这么长的路,认识那么多的人,失去那么多的人挺遗憾的.还有许多过去的图片,电脑坏的时候全部丢了.我看到我那时候的样子,呵呵,还是直头发,不会化装,眼睛化地像唱戏的...往事不堪回首吧!
有很多没有看的书,没有看的电影,不懂的东西.我现在真的想看,想读,想弄明白.
可能未来有一天我再也没机会能像现在这样安排我自己,有一天我们中的大部分人注定要平庸的走完一辈子.
人活着有好多无可奈何.我是这么想.
尤其是回忆的时候. 27 octobre 走吧!
这几天一直在忙.在西直门的北展.还是活动.每天六点多赶着地铁去北展.站着,微笑,和别人拍照...我觉得我麻木了. 老爸打电话来的时候我又是在地铁站.我说我马上就要去吃饭了.其实我很累,我吃不下.他说他明天早上的 飞机走,这次来一起吃了一次饭,说了一会话.然后就没了.回宿舍的时候他们说小静回家了. 我有点想家.我真的很累很累很累,身心俱疲的累.今天站在那里我一直很茫然,我看着我带来的师妹,我想到了一年前的自己... 我真的不知道我现在的选择到底对还是不对.我也不知道我这样一个又一个的接活挣钱到底是为了什么...我以前不做活动,不赚钱,可我过得很舒服,我吃得很好,每天很幸福. 很冷.北京这时候就这么冷.中午站在路边穿着刚盖屁股的短裙吃难吃到一定程度的盒饭狼吞虎咽...因为饿的难受.完事了回学校上课...我知道,我忙点就没时间多想,不过我现在忙了,我累了还是觉得很郁闷... 06年似乎要过了...我想念06年开始的时候.这个岁末注定我没办法喜欢...我讨厌!!!!!! 20 octobre 我累了不知道昨天是不是应该纪念一下.
第一次上了台.
过去总是在后台站着,看着别人在台上光鲜.
昨天一冲动就上去了~呵呵,丢人了.还好大家捧场.
站在台子的时候,上看到了颜博姐一直拿着相机拍啊拍~看到了新招进来的干事在很奋力的喊,然后看见后台音工的兄弟也在喊,看到音频那挥动的手...
很多很多...
风采让我想到挺多的.呵呵,去年这个时候的事.那时候可能我还想不到又一天会像今天这样吧!
国庆回来以后一直有很多很多的事情.我难受过,哭过,笑过.多少回都已经不记得了.
昨天完事后突然真的觉得自己很累了.可能我是真的不想把很多事情带到我现在的生活里面,我还是喜欢像以前那样.乏了吧!真的不想再有什么争执了,再有可能就受不了了.我和小说了,和音工的朋友聊了,也告诉了我带进来的几个师妹们.不管怎么样,这些日子认识到了这么多朋友.不觉得冤枉了.
尤其是小,很不好意思,被她说懂事,但永远孩子气,心里不舒服的时候也会想要找她唠叨.前段时间我真的很不舒服,我静下来想了再想做了决定.以后还会再帮忙,做我力所能及的那些事情.这些日子我知道很多人都很辛苦很累,我想所有人都想任性一次,耍些脾气.
嘿,小,你加油吧!不管你选择什么我都支持你!呵呵,哪怕是你选择花痴也好~~明天加油!!!!!
  还有崔,一本正经的布置工作的时候我特别想笑.闹来闹去你现在已经选定了就走下去吧!在一起半年多了,时间过得好快.每次闹的是我,哭的是我,道歉的也是我...现在觉得自己有时候的确很傻...我好好听你话,不难受了,不抽烟了,也不再不吃东西,注意身体.
还有干事们,都加油吧!每个人也都很卖力.不知道他们再往下走会是什么样.
看见了掌管小礼堂的王阿姨...王阿姨很激动一直在和我东拉西扯的,又顺便塞了喜糖给我.(非常晕菜...为什么要给我喜糖...)王阿姨开始唠叨各种八卦,唠叨新来的几个干事里的美女~呵呵.
然后说我瘦到只有眼睛和个子了...其实我真的没有瘦很多...只有五六斤而已...不过现在真的没肉了是真的.看以前的照片,已经差别太大了.
所以想好好休息,好好养着吧!然后好好谈恋爱,就这样~
过几天有时间了,我想去雍和宫
 下周会很忙.接了一个活.
帮遥遥拍了作业...画了超级夸张的眼线和眼影然后在卡迪吧摆各种姿势犯骚...改天把照片贴出来! 9 octobre 明天是双十啊我上铺的姐们老说我懒,因为我不更新.
其实因为我没办法上网.我现在更新的时候会很狰狞的看见上方的广告写着:VERY MODA ONLY ESPRIT的折扣.国庆一直窝居北京
怎么说,我想静下来.慧儿那家伙说她要开始修佛了.
今天看到了很久没见面的韦大美人,然后听说瑶瑶的新消息.
流水帐,这完全是我小学日记的翻版...
实在不知道再写些什么了.
我最近真的觉得自己很累.我不知道为什么一直在瘦啊瘦,今天从镜子里看到背后清晰的肋骨的时候心里不是很舒服.
国庆没回家,家里翻天覆地的变着.不知道爸妈怎么样了.
我妈依然很臭美
我爸依然是我认为长这么大我见过最牛的人
明天是我妈的生日,希望她生日快乐.不知道每年我生日的时候她会不会为她女儿骄傲,起码我觉得有这么个漂亮老妈挺自豪的.
多谢她遗传的嘴巴和身材.
我想看很多很多的书.
我想去很多很多的地方.
我想看很多很多的电影.
我想每一天都觉得自己很充实的活着.
假期看了很多电影.<苦月亮>,看完以后我和费说了很久的话.我想我们自己都清楚谁也不能给未来下个定义.
然后看了<放牛班的春天>,再次想到了美国的<死亡诗社>,然后想到了周晨.估计我现在回去她已经没办法认出我了.不过还是觉得在那样的环境里,有她在某一天放完一部电影后开始读惠特曼<我的船长>的时候是我高中三年的财富.
后来无聊到看<我的名字叫金三顺>.电视剧永远是拍来看的.尤其是韩剧.
昨天上张菁的课,放<红高粱>,放完后她又接着放了<十面埋伏>然后慨叹声:"实在是大烂片!"
然后我们就开心的乐了.事实证明我们永远是批评家,我们用看热闹的心态热中于看人出糗.当然<十>也是烂到一定程度了.
不过后来我总结了一下,陈凯歌是让张柏芝脱衣服,张艺某是让章子怡穿衣服,所以看来草根张艺谋还是比较厚道的.
我喜欢挖苦人， 不好意思.
24 septembre 好好学习天天向上！
好好学习！天天向上！
难得一个周末．好象上大学以来就没这么老实的呆着看书看片，写点东西过．
大一过去了，大二过去了差不多一个月的时间了．想想看还是觉得自己过去过的很浮躁吧！也许真的，现在不在自己过去生活的地方，一个人在外面所以什么都是难的．找工作会难，考研会难．．．好象真的离自己原来设想的很远．不管怎么样，想老实坐下来看看书，学点东西．已经很久没有安静的看完一本书，看完一部电影．也许学校真的是一个和社会贴的太近的地方，近到不觉得自己是学生，每天奔波来奔波去忙许多毫无关系的事情．都过去了，我想找到在大学里做一个学生的时候最初的感觉．
吃了好多月饼．老爸带过来的．上周来的时候说我又瘦了．．．于是带我去吃饭，我一个人胡吃海喝了很长时间，还顺手刮掉了五个我朝思暮想的榴莲酥．这周又捎来一大堆月饼．就堆积在我脚下，以致于我昨天一口气就吃了四个．．．好象胖了啊．．．
刚看完＜蓝宇＞．我承认是好片子．不过我还承认，如果我觉得它很美那只是因为我不是蓝宇或者捍东任何一个人的老婆或者女朋友，如果我是，我就把导演给埋了或者效仿那个灭了帕索里尼的１７岁男妓在街上把他乱棍打死．．．还是觉得好多时候我们以旁观者的身份来思考一些看似重大的问题其实是我们自己一相情愿．因为与我无关所以可以大肆评论，其实评论的结果是根本没有注意到我们关注的东西对别人的伤害．我是不会高举大旗以唯美的角度说＂我支持同性恋＂的．这句话李银河和王小波都没说过，我就更没资格说了．
说多了．不过我的影视精品作业还是写的它．关锦鹏用了那么多镜子，像奥森 威尔斯的＜公民凯恩＞．然后煞费苦心的没有让两个人受到一点世俗的干扰：可能是导演的理想吧！我写了很长，片段老闪回以前看过的很多同性恋电影，我老觉得，有时候电影起的是反作用的．比如就因为电影所以很多人什么也不顾的出来维护同性恋．其实我也没有反对，不过觉得这样很无聊而已．何况，这样振臂高呼的人自己又大部分是异性恋．我只能说我们都是旁观者，所以无权对人家说三道四．说到底，除了对自己以外，对于所有人我们都是旁观者．所以，许多事用不着较真，也较不起来．
我现在就是这么想的吧！事不关己，高高挂起．还是希望自己的小圈子里面所有人滋滋润润快快活活的活着．身体健康，万事就是不如意也不用太费心．
就够了．
16 septembre 偷阵小懒吧!开学很久啦
9月以来
最热闹的事情是见新生.去年我们就这么着过来了.
今年也见了---怎么说,就那样吧!
我开学以来心情一直比较舒畅,所以从头到尾笑脸盈盈顺便请师妹吃饭.
最郁闷的事情是去看了<夜宴>的点映.
台词多弱大家看了就知道了.终于知道除了张艺某和陈凯歌,还有冯小刚这样的草根英雄偶尔也会犯个傻
在电影院看得时候快晕菜了---幸亏没让我自己花钱去.
最幸运的是本姑娘马哲62分,顺利过啦!没有挂科!计算机也没挂!原来挂科真的没有那么容易!
最不幸的是开了戏曲:除了唱戏还要演...我承认我是个完全没有任何表现力的人,让我演戏简直可怕到极致.
顺便说下今年影视精品老师传说师从马丁 西科塞斯(大黄说的...待考究...)但是...怎么说,她的第一节课我中途饿晕的出去吃饭了.
第二堂观摩<红色娘子军>不知道怎么解析可以上升到意识形态等问题上.
决定好好吃饭好好学习....吃饭很重要,我居然也有不想再瘦的时候...
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